我始终认为我们所处的这个空间中，是没有纯粹的爱。所有看起来毫无保留的爱，都藏着没说出口的前提。
我先给所“纯粹的爱”下个定义，指完全无条件、无索取、没有占有、没有期待回报、不带自我欲望和条件的爱。
很多人以为，真爱就该是无条件的，爱一个人就要爱他的全部，好的坏的都照单全收。我们总在影视剧里看主角爱得死去活来，不管对方做什么都能原谅，就误以为现实里也该这样。可影视剧是造梦的，生活不是。
其实你仔细想想，你被人坚定选择的时候，往往是你身上有光亮的时候。可能是你笑起来很好看，可能是你说话很有趣，也可能是你总能接住对方的情绪。
就像《小王子》里的那朵玫瑰，小王子觉得它独一无二，不是因为它本身有多特别，是他为它浇过水、盖过玻璃罩、除过毛毛虫，听过它的抱怨和吹嘘。玫瑰也用它独有的骄傲和芬芳，填满了小王子的星球。要是玫瑰只是一株不会开花的野草，连回应都做不到，小王子大概率看都不会多看它一眼。
你想要多少偏爱，就得先配得上多少真心。你有价值，你的爱才会被重视；你能回应，对方的付出才有意义。
就连血脉相连的亲情，也藏着隐形的期待。
读到这儿肯定有人会说，爱情友情讲条件也就算了，父母对孩子的爱总该是无条件的吧。
我以前也这么觉得，直到慢慢长大才看懂。我们从小听着 “父母之爱伟大无私” 的话长大，默认这份爱没有门槛、不求回报，可剥开温情的外壳往下看，这份爱从诞生之初，就带着最朴素的现实期许 —— 养儿防老。
你可以试着问问自己：如果一个人成年之后彻底和家庭断联，对年迈的父母不闻不问，连基本的赡养和陪伴都不肯给，那份曾经捧在手心的爱，还会原封不动地存在吗？
答案其实每个人心里都清楚。没有谁的付出能永远不求回响，哪怕是生你养你的父母。你懂事争气，他们就多一分骄傲；你贴心顾家，他们就多一分欣慰；等他们老了，你愿意床前尽孝、承担养老的责任，他们这辈子的牵挂才算真正落了地。
之前看过一个新闻，儿子啃老十几年，把家里积蓄挥霍一空，三十多岁还在家躺平不工作，老母亲哭着说再也不管他了。无底洞是填不满的，哪怕是血肉至亲，也会在一次次失望里慢慢寒心。那些没说出口的 “你要好好的”“以后我们还得指望你”，就是亲情里的条件，只是它裹着爱的外衣，太容易被我们忽略。
不止是人间的亲情，就连很多人信仰里那份神圣的爱，也逃不开这个逻辑。你信上帝，诚心赞美衪、追随衪，才能领受衪的恩典与爱护；若是全然不信、甚至心存冒犯，那份爱自然不会为你停留。连超脱世俗的神性之爱都讲一份诚心换一份回应，我们又怎么好要求凡尘里的普通人，给你毫无条件的偏爱。
要求别人无条件爱你，本质上是想坐享其成的偷懒。
你不妨现在回想一下，你身边那些走得长久的关系，不管是爱人还是挚友，哪一个是靠一方无条件付出撑下来的？
你难过的时候对方陪你熬夜聊天，是因为对方难过时你也会耐心安慰；你记得对方所有的喜好，是因为对方也会把你的小事放在心上。就像我认识的一对结婚三十年的夫妻，大家都羡慕男方宠了女方一辈子，可没人看见女方会在男方加班时留好热饭，会在他事业低谷时默默撑着家里。
没有谁天生就该无条件迁就谁，所有让人舒服的关系，都是彼此拿出诚意换回来的。你给对方一分温暖，对方还你一分体谅；你给对方十足的安全感，对方才会给你满满的偏爱。
聊这些不是为了让大家对感情失望，只是想戳破 “无条件” 这层虚幻的泡沫。我们总在爱里求绝对、求圆满，等着有人穿越人海来救赎自己，却常常忘了回头看看，自己有没有拿出对等的诚意。
你是什么样的人，就会遇见什么样的爱。
你有过执着期待无条件被爱的时刻吗？现在再想起，心里是什么感受？
